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Una veggente nel 2011 a Gasperini:

- Ti vedo andare in Europa League con la tua fantastica compagine nerazzurra ...
- Come, l'Inter non va in Champions League?
- E chi sta parlando dell'Inter?
(di Giovanni Seccia)

- Papà, ma cosa è il triplete ?

- Figlio mio sono le tre cose che distinguono un interista dalle altre squadre: PASSAPORTO, PLUSVALENZE E PRESCRIZIONE!

(di Valentino Mac Moskillo)

Un giovane interista torna scuro in volto dagli orali di maturità.

"Mamma, sono stato bocciato, durante l'esame mi sono alzato e me ne sono andato. Ma è stato l'esaminatore a provocarmi". 
"Perché, figlio mio, che t'ha detto?" 
"Allora, parliamo un po' del Cinque Maggio".
(di Giovanni Seccia)

Tre gay vincono al superenalotto ...

... Il primo fa '6' e vince 10 milioni di euro, il secondo fa '5' e vince 50 mila euro ed il terzo fa '4' e vince 250 euro.
- Il primo dice: "con tutti questi milioni smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay piu' belli e famosi per venire a letto con me".
- Il secondo dice: "Beh... non smettero' di lavorare, pero' con 50 mila euro anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!"
- Arriva il terzo e dice: "Io ho vinto poco, ma ho fatto l'abbonamento all'Inter così lo prendo in culo tutte le domeniche".
(di Simone Bertozzi)

Un vigile ferma un interista in eccesso di velocità ...

... con tasso alcoolico elevato e le ruote consumate. 
"Ha qualcosa da replicare?", chiede il vigile. 
"Certo: TRIPLETE e MAISTATIINBÌ". 
E riparte sotto gli occhi allibiti del vigile.
(di Giovanni Seccia)

Dal dottore.

"Dottore soffro di costipazione, ho provato di tutto, medicine, ipnosi, rimedi omeopatici, non so più che fare, io non riesco a cagare."
Il dottore risponde: "Signora, lei non ha mai provato ad andare a vedere l'Inter?"
(di Irene La Lepre‎ e Paolo Carasso)

Un ragazzo riporta Fifa 2015 al negozio dove precedentemente l'aveva comprato, dicendo:

... "Deve ridarmi i soldi, perché non funziona bene!"
Negoziante: "Come non funziona?"
Ragazzo: "Non funziona!"
Negoziante: "L'hai installato come si deve?"
Ragazzo: "Le dico che non funziona bene!"
Negoziante: "Hai configurato i tasti?"
Ragazzo: "Sì, ma non va!"
Negoziante: "E cos'è che non va?"
Ragazzo: "Riesco a fare azioni mirabolanti, triangoli, cross, tiri al volo, dribbling alla Maradona.."
Negoziante: "E allora?"
Ragazzo: "Ho vinto persino 3 campionati e 3 Champions League!"
Negoziante: "E quindi?"
Ragazzo: "Giocavo con l'Inter!"

Un tifoso della Juve, uno del Torino e uno dell'inter ...

... Erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bere una cassa di alcool di contrabbando, quando all’improvviso arrivò la polizia e li arrestò.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave, pertanto, per l’ancor più grave crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte.
Dopo diversi mesi d’appello, con l’aiuto di avvocati molto abili riuscirono a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo si concluse, in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco, essendo di buon umore, decise che i 3 condannati potevano essere liberati e puniti soltanto con 20 frustate a testa.
Mentre venivano preparati per la punizione, lo sceicco esclamò: “Oggi è il compleanno della mia prima moglie, che mi ha chiesto di esaudire un desiderio di ognuno di voi, prima di farvi frustare.”
Per primo toccò al tifoso dell'inter, che ci pensò un po’ e poi disse: “Legatemi un cuscino sulla schiena!”
Così fu fatto. Purtroppo però il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena; fu quindi  portato via sanguinante e in agonia.
Poi toccò al tifoso del Torino, che, vista la scena, disse: “Legatemi 2 cuscini sulla schiena!”
Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate; le ultime 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e sofferente.
Era ora il turno del tifoso della Juve, ma prima che potesse dire qualcosa lo sceicco esclamò: “Per atto di suprema clemenza, ti concederò ben due desideri.”
“Grazie, Sua Altezza!”, rispose il tifoso della Juve “In omaggio alla Vostra clemenza, come primo desiderio chiedo che mi siano date 100 frustate invece di 20…”
“Sei una persona d’onore e di coraggio!”, esclamò lo Sceicco con ammirazione. “Ebbene, se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi … qual è il tuo secondo desiderio?”
“Legatemi l'interista sulla schiena !!''

Pierino e gli interisti

Pierino in chiesa dopo aver confessato i suoi peccati si sente dire dal padre confessore che oltre alle preghiere deve fare una buona azione. Lui risponde "Padre tutti i giorni porto il sorriso tra i miei amici" e il prete " Bravo Pierino ... e cosa fai di buono?" e Pierino "Prendo per il culo gli interisti e tutti ridono !"
(di Valentino Mac Lion Moskillo)

Mazzarri va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e ...

... pretende di fare un giro su una F1.
Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità.
Partono i soccorsi dai box, ma nel campo vicino, del povero Walter, nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all’auto!
Più in là un contadino con la vanga dice:
"Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ... Ma conoscendo le cazzate che racconta ... L’ho sepolto ugualmente!"
(di Gerardo Esposito)

Un ragazzo si reca in biblioteca ...

... Per cercare notizie sulle squadre di calcio italiane ma non trova quelle relative all'inter.
Va quindi dal bibliotecario e, dispiaciuto, gli fa: "Cerco notizie sulle squadre italiane: le ho trovate tutte, ma non quelle sull'inter ... Non c'è neanche la voce "inter".
Il bibliotecario, dopo varie ricerche, fa al ragazzo: "Prova a cercare sotto alla voce "prescritti"

(di Antonio Marchiori)

Un signore va dal dottore e a un certo punto, entrando nello studio, ...

... Si toglie la giacca e mostra fiero la sua maglia dell'inter. Il dottore lo guarda e, dopo un attimo di esitazione, gli dice: "Ho capito, ha bisogno di una prescrizione" AHAHAAHAHHAHAHAHHAHAH
(di Giuseppe Sasso e P.M.)

VERO O FALSO????

Cinque anni fa, in occasione del centenario dell'Inter, le poste italiane crearono e misero in commercio una serie di francobolli riportanti il logo della società nerazzurra, ma furono costretti a ritirarla perchè la gente sputava dal lato sbagliato!!! VERO O FALSO????

DALLO PSICHIATRA

- Mi dica che ce la farà!
- ... Ce la farò...
- Più forte!
- CE LA FARO'!.
- Con convinzione: mi dica che vincerà!
- ... Vincerò...
- Più forte! Ma insomma! Lei deve avere più fiducia in sè stesso! Che lavoro fa?
- Gioco nell'Inter.
- Capisco...

Branca, Ausilio, Moratti e Tronchetti Provera sono seduti intorno a un tavolo ...

... di un noto ristorante milanese.
Branca, sempre pieno di iniziativa, chiama il cameriere:
- Scusi, cameriere, ci porti 4 belle bistecche alla “fiorentina”
E Moratti:
- Non dimenticare la frutta ...
Il cameriere, pronto:
- Guardi, non c’è bisogno, ALLA FRUTTA CI SIETE GIÀ ...
(di Mauro Mura CurvasudMilano)